End It On This _ No Doubt

You see in the past
I had a dream
A fantasy
I thought that we would last
Become a little family
Then one, two, three, four
The years were flying by
They soared
And it's my gut feeling
It's not happening for me, so...

Let's end it on this
Give me one last kiss
Let's end it on this
Let's end it on this

You see it's hard to face
The addict that's inside of me
I want to fill my glass up
With you constantly
I've been here before
But I've never ever felt this sure
And now I know
I've been dreaming
And your actions
Have inspired me, so...

Let's end it on this
Give me one last kiss
Let's end it on this
Let's end it on this

I open up, you ignore me
You're not the same at all
And if I could turn back
The pages of time
I'd rewrite your point of view
Washed up on the shore
Given one last chance
To try some more
But I'm tired, I'm freezing
Let's stop and call it history

Mural...

"Quero fazer de hoje
um dia inesquecível
um dia indispensável
um dia insubstituível
Por nada. Por mim.
Pela madrugada...
E se houver um motivo maior
Que se revele agora,
ou se cale...
por 24 horas"

"O homem deve criar oportunidades e não apenas encontrá-las." (Francis Bacon)

"Aprendi que as quedas nunca me privarão do prazer da brincadeira"

"Vagarasomante, comia um sonho,
enquanto ela, dormindo, sonhava em comê-lo"

"Todos os problemas tem começo, meio e fim!"

"Quem sou?
nao sei.
presumo, pressinto
Às vezes, me vejo
Às vezes, me invento
Às vezes apenas finjo!"

"Não é que eu esteja procurando no infinito a sorte pra andar comigo. Se a fé remove até montanha, o desejo é o que torna o irreal possível!"

"Todo poente é ponte, não é preciso ir vê-lo em Constantinopla. Quem cruzou todos os mares, cruzou apenas a monotonia de si mesmo..."

"O universo vai se expandir e vai diminuir e depois se expandir de novo...e assim vai ser por toda a eternidade. E sua vida será sempre a mesma os mesmo erros e as mesmas escolhas, sempre. Então arrume seus erros, e faça suas escolhas, já...porque o agora é tudo o que você tem!" (adaptação da idéia final de K-Pax)

Cecília Meireles....

Canção

Quero um dia pra chorar.
Mas a vida vai tão depressa!
_e e preciso deixar contida
a tristeza, pra que a vida,
que acaba quando mal começa,
tenha tempo de se acabar.

Não quero amo, não quero amar...
Não quero nenhuma promessa
nem mesmo para ser cumprida.
Não quero a esperança partida,
nem nada de quanto regressa.
Quero um dia pra chorar.

Quero um dia pra chorar.
Dia de desprender-me dessa
aventura mal-entendida
sobre os espelhos sem saída
em que jaz minha face impressa.
Chorar sem protesto. Chorar.


Romantismo

Quem tivesse um amor, nessa noite de lua,
para pensar um belo pensamento
e pousá-lo no vento!

Quem tivesse um amor-longe, certo e impossível-
para se ver chorando, e gostar de chorar,
e adormecer de lágrimas e luar!

Quem tivesse um amor, e, entre o mar e as estrelas,
partisse por nuvens, dormente e acordado,
levitando apenas, pelo amor levado...
Ah! quem tivesse...(Mas, quem teve? quem teria?)

"E agora até caderno de matemática virou rascunho. Porque hoje em dia é assim, só com tristeza, revolta etc que se escreve. Mesmo porque se fosse esperar a D. Felicidade, o lugar aqui estaria agonizante, mais agonizante. Morphine On It! Fim de ano é mesmo um ciclo, sempre do mesmo jeito...eternamente...pelo segundo ano consecutivo (porque antes disso eu nao me lembro). Tá vendo! Memória seletiva! E esse texto ta uma bosta."

...então começa outra vez...

Agoniza, agoniza cantinho. Que a morfina que ela usa também serve pra você. Afinal, assim como o carbono está para a matéria orgânica, a tal morfina esta para ti.
[E olha que a consciência pesa pelo estudo, hein!]
De que adianta tudo isso...:
_Todo mundo sabe, todo mundo diz, que ela merece o mundo e não apenas isso. Todo mundo avisa que ela pode ter o mundo, mas ela se apega à isso com dor na alma e no coração, mas ela não tem controle. (Ralidades paralelas pra se voltar no tempo, por enquanto só o Evan Treborn consegue). Oferecem o mundo pra ela todos os dias, mas ela não pega com medo de machucar o planeta. No fundo coitada, ela acha que aquilo lhe dará tickets pra galáxia. No fundo ela sabe que não é verdade, mas isso bastava pra ela no momento._
...se todo mundo sabe que se o vento virar, é como se ela tomasse overdose de queijo, e corresse atras disso sem nem mesmo olhar pra trás!? Hein de que que adianta?
As pessoas têm a capacidade de se comportar como antìtérmico falsificado. Você toma três vezes ao dia, e na embalagem diz que o efeito é rápido, mas a febre que é bom, só continua aumentando.
[lalala...you're just like a pill, instead of making me better, you keep making me ill...lalalala]
Verdade...será que é tão dificil assim de ser dita? Pode até parecer que sim, mas eu não preciso de meias verdades nem de mentiras agradáveis pra ser feliz. Essa felicidade eu não quero, obrigada. Sabe por quê? Eu acabou acreditando voando alto demais, mas quando o "mês que vem" não chega e o "manter contato" some, a verdade, aquela única e triste, vem à tona. E o tombo é enorme! Todos sabemos que é cômodo e gostoso mentir agradavelmente em prol de um lugar pra correr quando a coisa apertar. Mas isso se chama egoísmo! Então, temos que aprender a deixar a imaturidade, o comodismo, e o ego um pouquinho de lado, pra dar lugar ao respeito e à consideração.

[titulo pra quê? nao sei intitular meus sentimentos]

Ás vezes é tão difícil passar de fase, ainda mais quando lá no fundo se quer que ela dure pra sempre.
Já foi vida, já foi árvore, já foi raiva e até filme já foi. Hoje em dia é cada vez mais importante. E continua sendo asunto, comentário, pensamento, conversa, continua fazendo parte. Difícl não fazer né?!
Tanta coisa acontece, tanta coisa muda. A raiva já passou, o reseentimento foi embora, mas a tristeza permanece.
Mas diz que é tudo verdade, e ela diminui. Diz que se pode "esperançar". Sabe, porque certas lembranças podem trazer arrependimento, ou risos sem graça. Mas acaba que no fim, sempre vem uma compensação. Então só abre a boca pra dizer o que vier do coração, seja bom ou ruim, mas que seja verdade. Porque ninguém gosta de viver de suposições.
A gente tenta forçar o otimismo, e quando não força ele vem do mesmo jeito, mas com aperto. Porque a felicidade do mundo está em outros olhos agora. E é difícil reconhecer a falta de sintonia entre o tempo de cada um.
Mas eu digo pro tempo todos os dias, que ele tem todo o tempo do mundo pra me dizer que eu tenho bastante tempo.
E aquela música? O que diz exatamente? É so a melodia ou algo mais? Porque eu, eu leio ela todos os dias e , ah, se aquela letra for importante de verdade, então eu posso sentir aquela coisinha boa que sinto! Posso? Diz que sim que eu volto sorrindo pra casa.
E o foda é que agora, nada tem feito parar. O foda é que quando o seu tempo chegar, o meu pode ter acabado. Foda também é que no fundo eu reconheço que agora nao ia poder. Por lado nenhum!

Com o tempo a gente exercita a auto-tortura e aprende a colocar cadeado nas coisas. E assim então, esperar a ação voluntária do lado oposto.
Ás vezes, é só o que nos resta fazer!

Bem...voltando...

Sexta-feira, 05/11/04

Um bom período de abstinência, e quem sabe ela consiga, agora, falar um pouco da vida.
Ano cheio, atribulado, inesquecível, que eu nem vi passar. Talvez fosse melhor esquecer, talvez não. Talvez sirva de lição, talvez não. É...as vezes é só pra fazer história.
Acho que vem chegando a hora de reconhecer que a dor foi provocada. Naquela época não dava, por incrível que pareça, existe orgulho aqui dentro. [PRIDE!] Não se pode ignorar certas coisas, talvez apenas guardar por algum tempo. O que será que ela é? Apenas mais uma pseudo[psico]sado, ou também algo como a síndrome do Bathwater (sabe aquela do NoDoubt). O que você acha que ela é? Aquela que é igual? É deve ser. Bom sobre o que ela acha que é, já não sei dizer ao certo. As vezes livre e desimpedida, talvez um pouco igual, mas as vezes, só perdida.
Ela foi no cinema há um tempo atrás, e o filme tinha potencial, mas não tinha drama o suficiente. E ela saiu no meio da sessão. Gastou dinheiro a toa. Mas escondido, no fundo do porta-treco, ela guarda algum dinheiro, e mais um outro bilhete para aquela sessão da matinê, aquela que fica lá em cartaz.

[o que será que fizeram com aquele coração que te roubaram? Ou será que foi dado?]

Tem outro filme, mas esse nem foi feito, nem lançado ainda. O que se tem é apenas os atores principais.
Já não sou mais criança pra mentir que pra você as portas estarão sempre abertas. Então saiba que o horário comercial termina às 18:00, eu não sei que horas são, preferi jogar o relógio fora, mas sei que 18:01 eu fecho as portas. E se você não vier mais, ao menos ligue avisando.
Ela queria ao menos a alegria de saber que mesmo longe ela é importante, e se não é, que tenha sido.

“Eu sei que você crê que entende aquilo que eu digo. Eu não sei se o que você entende era o que eu queria dizer”


Terça-feira 09/11/04

“Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo”

Surpreendentemente a coisa muda de figura, e um instante antes de cada ação insana o acaso te coloca alguma coisa no caminho.
Quem diria que algo assim aconteceria? Hein, quem? Eu que não era. Na verdade as vezes é até difícil ter certeza. Mas aquele desejo mais profundo, há pouco liberado para ouvidores de plantão, começou com o pé direito para ser concretizado. Até parece que tem eco na cidade.
Mas como já é costume e até uma medida de segurança, o pé atrás existe. Por que, não é muita coincidência te falarem exatamente o que você queria ouvir? Não seria muito fácil interpretar dessa forma? Don’t lose your mind girl! Não misture as coisas, lá no fundo você sabe até que ponto o terreno é sólido. È só não pegar o atalho, aparentemente fácil, do “...fingir e rir...” Não, não. Acho que já se tomou consciência e já se sabe o que fazer. O necessário é apenas a serenidade.
Saber de certos detalhes faz bem pra alma, por coração e pro ego. Tem certas coisas que precisam ser ditas, pra que não haja mal entendidos. Falar claro e abertamente sempre é uma opção. E quando todas as partes envolvidas resolvem fazer isso ao mesmo tempo, as conversas, longas conversas, se tornam o principal motivo das soluções!
Quem sabe, não é mesmo?!
Cada um tem seu tempo, seu momento.
E também, lá no fundo, a gente sabe, não é bem o momento, nem pra mim!

"Há uma história do sufi Mullah Nasruddin, considerado tanto um bobo quanto um sábio. Ele estava fora certo dia, em seu jardim, esfarelando casquinhas de pão por sobre os canteiros de flores.
Um vizinho se aproximou e perguntou:
-Mullah, porque você está fazendo isso?
Nasruddin respondeu:
-Ah, eu faço isso para manter os tigres afastados.
O vizinho disse:
=Mas não há tigres a não ser há milhares de milhas daqui.
Nasruddin replicou:
-Eficiente, não é mesmo?"
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Cada coisa em seu lugar

A festa reuniu todos os discípulos de Nasrudin. Comeram e beberam por muitas horas, e conversaram sobre a origem das estrelas. Quando já era quase madrugada, todos se prepararam para voltar as suas casas.
Restava um belo prato de doces sobre a mesa: Nasrudin obrigou os seus discípulos a come-lo.
Um deles, porém, se recusou.
“O mestre está nos testando” disse. “Quer ver se conseguimos controlar nossos desejos”.
“Você esta enganado”, respondeu Nasrudin. “A melhor maneira de dominar um desejo, é vê-lo satisfeito. Prefiro que vocês fiquem com o doce no estômago – que é seu verdadeiro lugar – do que no pensamento, que deve ser usado para coisas mais nobres.”
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O encontro esquecido

O mullah Nasrudin, personagem central da tradição sufi, marcou um encontro com um importante filósofo de sua aldeia — mas terminou distraindo-se com outra coisa, e não chegou na hora marcada.
O filósofo, depois de esperar algum tempo, escreveu na porta da casa de Nasrudin:
“Irresponsável!”.
E foi embora. Horas depois, Nasrudin apareceu na casa dele.
— Então, você esqueceu nosso compromisso?
bradou o homem.
— Sim, esqueci, e peço desculpas. Mas, ao chegar em casa, vi que você deixara seu nome no portão, e vim imediatamente.

_Você lê o blog dela?
_Não, li uma vez, e depois não voltei.
_Ah, é muito bom!
_Já foi bom, não consigo mais escrever! Só sei postar cópias.
_Sabe por quê? Porque você está vivendo alguma coisa concreta, e não apenas sonhando em viver.

"Não sei quantos de vocês conhecem os livrinhos sufistas, mas são livrinhos maravilhosos, criados pela seita religiosa Sufi. São parábolas fabulosas, uma leitura deliciosa. As histórias são as aventuras de um homenzinho maluco chamado Mullah. Há uma história muito interessante.Conta do dia em que Mullah estava na rua, de quatro, procurando uma coisa, quando apareceu um amigo que perguntou-lhe: "Mullah, o que está procurando?" Ele respondeu: "Perdi minha chave". "Ah, Mullah, que horror, vou ajudá-lo a encontrá-la", O amigo, então, se pôs de quatro e disse: "Mullah, mais ou menos, onde foi que a perdeu?" E ele disse: "Na minha casa", "Então para que está procurando aqui?", indagou o amigo, "Porque aqui tem mais luz", respondeu ele._ Isso é realmente engraçado, mas é isso que fazemos com as nossas vidas! Acreditamos que tudo o que há a descobrir está na luz, onde é fácil de encontrar, quando as únicas respostas para voçê, estão em voçê!"
(trecho de Vivendo, Amando e Aprendendo de Leo Buscaglia)

[Só porque eu estava lendo, e gostei. Na verdade, concordei]

{Ah, alguém conhece personagem mais linda?!]

Momento totalmente cheio de cópias.
Pois sim, reverencio aqueles que sabem o que dizem, mais uma vez.
Não se fazem pensamentos e textos como antigamente nessa mente que vos escreve.

Alguma Das Melhores Coisas Da Vida
-Se apaixonar [....ah fala que não tem um gostinho bom, mesmo quando e ruim?!...]
-Rir até sentir o rosto doer [faz tempo que não sei como é]
-Um banho quente [faz 20 minutos....]
-Um olhar especial [tem que ser sincero, então, fica a dúvida]
-Receber cartas [alguém me escreve?]
-Escutar sua música preferida no rádio [hum....tão bom....]
-Um banho de espuma [será?]
-Uma boa conversa [acho que é o melhor da vida.....]
-Achar dinheiro numa roupa antiga esquecida no armário [ih...difícil hein?!]
-Rir de você mesmo [de sem graça né?!]
-Rir sem absolutamente razão nenhuma [ah faltam gargalhadas ultimamente eu acho]
-Ter alguém pra dizer que você é bonita(o) [ah, experimenta, depois me conta, faz beeem]
-Rir por algo que você lembrou [sim, e bom, mas nunca vem com gargalhadas, quero gargalhadas!]
-Os amigos [ah essas criaturas que nos conhecem bem, inda mais a mim, tão obvia e previsível, são anjos na minha vida, e não vou nomeá-los, seria injusto, são muitos, pois pelos menos por algum instante, momento, ou unidade determinada de tempo, aslguem que eu conheço me fez bem como se faz à um amigo. Enfim, sou dependente deles]
-Ouvir acidentalmente alguém falar bem de você [seria bom, pra curar insegurança]
-Acordar e ver que você ainda tem algumas horas pra dormir [ah pra quem é preguiçoso, isso e ótimo, tipo eu assim]
-Fazer novos amigos, e manter os antigos [leia em: os amigos. Resume tudo]
-Alguém brincar com o seu cabelo [dá um soninho......]
-Bons sonhos [ó que saudade que tenho dos sonhos da minha vida que há tempos não tenho mais]
-Dançar [tuntz, tuntz, tuntz, sem coreografias, pra quem não tem coordenação motora]
-Beijar na boca [ah, gosto geral da população mundial]
-Ir à um bom show [Los Hermanooooooooss, isso que é vibração, mas tem tantos outros também]
-Ter calafrios ao ver aquela pessoa [existem calafrios e calafrios]
-Ganhar um jogo difícil [quase não jogo, ganhar como ?!]
-Segurar as mão de um amigo [oinh, bunitinho, me vêm imagens infantis ness afrase]
-Descobri que tem coisas que nunca mudam [é, tem mesmo, as vezes ta marcado]
-Abraçar a pessoa que você ama [abraço recheado, e assim que é abraço de gente amada]
-Ver alguém ganhar algo que queria muito de você [ah, felicidade nos olhos dos queridos, é quase plenitude]
-Ver o nascer do sol [num carro lotado, apertado, com sono, doída, em boa companhia!]

[Eh deu pra perceber, que já não é mais como antes no quartel de Abrantes, precios de reforço pra postar agora. Oh! Decadência.]

[because I hate myself today]
[dumb, stupid, selfish, unwanted]

Nobody knows it, but I've got a secret smile....and I don't use it anymore.

"Could i be loved, and be loved?"

[É porque eu to sem capacidade de escrever, e todos sabem, músicas sempre ajudam. Resolvi sair citando músicas, mas nem vou dizer os nomes e os artistas, dá trabalho. Ando me odiando ultimamente, hoje o stress subiu à cabeça, já dei patada em todo mundo. Sabe o que é, dava até pra chorar, a gente procura, procura, pensa que acha, mas sempre ta errada. Não é possível. Não eu não to apaixonada, pra quem queira saber. Mas tem o mesmo grau de complicação, sim. Textos pobres, mente cheia, mas mal organizada, nem confusa, mal organizada mesmo, é aí que não consigo escrever. Também não posso escrever, não tenho provas, ainda nao descobri se é isso mesmo ou não. Bom foi o "Meu momento giz", melhor post de todos, o mais sincero, mais verdadeiro, o mais perfeito que eu podia ter escrito. Só tem um defeito, o destinatário não leu.]

"I kinda always knew....but i should have thought of that before we kissed"

Saudade.
Teimosia.
Besteira.
?Será?
[Isso, diferencie, são quatro coisas diferentes]

"I'm a hazard to myself."

"Hey now, hey now Don't dream, it's over."

"Everybody's free to feel good." Except me. Maybe.

"Hold up hold on don't be scared You'll never change what's been and gone May your smile. Shine on. Don't be scared Your destiny may keep you warm. "

"Why do the good girls always want the bad boys?"

"Tell Me Love Isn’t True It’s Just Something That We Do Tell Me Everything I’m Not But Please Don’t Tell Me To Stop "

"You're the only one who Drags me kicking and screaming through fast dreams You're the only one who Knows exactly what I mean "

"I hate the world today You´re so good to me I know but I can´t change tried to tell you but you look at me like maybe I´m an angelunderneath innocent and sweet Yesterday I cried You must have been relieved to see the softer side I can understand how you´d be so confused I don´t envy you I´m a little bit of everything all rolled into one I´m a bitch, I´m a lover I´m a child, I´m a mother I´m a sinner, I´m a saint I do not feel ashamed I´m your hell, I´m your dream I´m nothing in between You know you wouldn´t want it any other way So take me as I am This may mean you´ll have to be a stronger man Rest assured that when I start to make you nervous and I´m going to extremes tomorrow I will change and today won´t mean a thing I´m a bitch, I´m a lover I´m a child, I´m a mother I´m a sinner, I´m a saint I do not feel ashamed I´m your hell, I´m your dream I´m nothing in between You know you wouldn´t want it any other way Just when you think you´ve got me figured out the season´s already changing I think it´s cool you do what you do and don´t try to save me I´m a bitch, I´m a lover I´m a child, I´m a mother I´m a sinner, I´m a saint I do not feel ashamed I´m your hell, I´m your dream I´m nothing in between You know you wouldn´t want it any other way I´m a bitch, I´m a tease I´m a goddess on my knees when you hurt, when you suffer I´m your angel undercover I´ve been numbed, I´m revived can´t say I´m not alive You know I wouldn´t want it any other way."

"You were all the things I thought of you And I thought we could be "

Ah... e quem leu tudo, ótimo, foram pedaços de músicas que disseram o que eu queria dizer.

[blargh!]

[Céu de Juiz de Fora]
[Num domingo "entardecente", há algum tempo, antes de tudo acontecer]
[Vista do morro do cristo]

É, "viver é foda, morrer é difícil", quanto tempo não ouço essa música [pra quem não sabe: Vamos fazer um filme_Legião Urbana]. Mas nem sei porque citei ela.

[Momy andou lendo aqui, e veio me falar que ficou preocupada comigo enquanto lia. Mas eu já disse, todo mundo diz que parece que eu to morrendo pelo jeito que eu escrevo, mas as vezes nem é assim. Aí ela lembrou que também gostava de escrever, feito eu, e ficou tudo bem]

Hoje o dia foi nublado, feito o céu dessa foto, que no dia nem era nublado, mas na hora de fazer a pose, fez cara de triste, só pra ilustrar o post de hoje.

Nadei, nadei e morri na praia na prova, hoje de manhã. Uma semana inteira de estudo, pra meia prova resolvida. Razoável não?! Depois, tem gente que ri de mim quando eu falo sobre o "emburrecimento de uma criatura].

Tem gente que se vestiu de interrogação, e saiu pra rua. E sem mais nem menos mudou de ídéia. Eu hein, coisa mais estranha. Mas um dia, eu pergunto o que houve, ah pergunto!
Outros, escolheram o traje pirraça, e foram pra rua! Como quem diz, "fui eu que inventei a brincadeira, eu que decido. Você tá fora!]
Há ainda, aqueles que, simplesmente, tomam chá de sumiço, apareçem quando bem entendem, levam o chute, e fingem não saber os motivos. Mas escorregam nas próprias palavras e admitem a culpa. Fica implícito então que um dia se resolve racionalmente esse assunto.
-aí as arestas se fecharam, as gavetas travaram e não abrem nem por reza. E você, que tinha se acostumado com o uso do uni-duni-tê, agora nem par-ou-ímpar joga mais. E fica de horizonte limpo. [tenho dúvidas sobre o grau de benefício expressado nessa frase]

Conheço gente que trava os sentimentos, porque dizem que não vale a pena, já que, provavelmente, haverá sofrimento envolvido. Não concordo com isso, e digo: sempre vale a pena. E além de travar seus próprios sentimentos, tentar forçar pra que os outros também travem os seus, e brigam quando alguém não faz isso. Pra essas pessoas e pra quem mais for assim, repito as palavras de Dani: "Desculpem se eu gosto de escavar para não esquecer. Mas não é certo apagar aquilo que já foi inesquecível. Vamos viver o agora e procurar pelo que for durar pelo momento seguinte, mas que acabe a demagogia de esquecer o que passou."

Ah, e sabe, até agora nao tinha incluído meu mundo, que eu pensava imaginário, na história. Mas é que quando a gente engasga com alguma coisa, e tem que respirar fundo, pra não sair correndo e falar besteira, você vê que seu mundinho nem era tão imaginário assim. Aí você fica indignada, como isso é possível? Também não sei.
Mas olha, seja lá o que isso for, eu sei que é bem diferente e intenso. E pra que esse intenso, nao tenha nenhum lado ruim, desejo pra nós, que um dia, os objetivos coincidam. Seja pro mais intenso ou por menos intenso. Mas que, nao demore, os dois lados tenham obejtivos compatíveis. [;*]

_O Mundo Anda Tão Complicao_
Posted by Hello

*

*Vontade súbita de amor
Vontade súbita de amar
é o que se sente quando nada vai ou vem
mas deixe de melancolia
e nada de martirizar um coração
coitado, acaba de cicatrizar.
Aceite as coisas, deixe as palmas das mão voltadas pra cima, como na Yoga,
abertas para o novo.
Vontade súbita de nao sentir vontades.
Medo de que, numa dessas, assim de supetão,
a imunidade baixe e a doença volte.
Doença não, sem sentidos pejorativos, é só força de expressão.
Mas ela não volta não.
Há de se fazer historia com uma lenda dessas.
Coisa de filme, daqueles que sempre se espera que melhore,
mas no fim, desaponta.
Tanto, que , as vezes, até se arrepende de ter pago o cinema,
Mas agora, está´pra estrear filme novo.
Só que a vontade de ir ao cinema mais uma vez, é assim súbita, só vem de vez em quando.

*Nathália, segunda-feira, 30 de agosto, mais ou menos ás 21:00h. estudando pra química, teve um estalo, e escreveu isso, e pensou, melhor publicar, antes que eu perca o papel.

"_Só quem se mostra se encontra, por mais que se perca pelo caminho_"

Citações

...porque quando não se tem palavras, usa-se bocas alheias...

"As palavras são o congelamento da realidade" (Timothy Leary)
-Com certeza! É bom, por exemplo, quando se tem um blog, de vez em quando dar uma lidinha nos arquivos, por mais recentes que sejam, é quando a gente consegue medir quão real ficou o que você escreveu. Se você consegue lembrar pelnamente do sentimento expresso lá, ou das idéias, é sinal de que fez um bom trabalho.
Sinceramente, por mais precários que alguns textos meus fiquem, na maioria das vezes, eu consigo até sentir "aquilo" de novo quando leio. E gosto disso.

"Estamos todos tão juntos, e no momento estamos todos morrendo de solidão" (Schweitzer)
_Eu li isso há algumas horas num livro, Vivendo, Amando e Aprendendo"_Leo Buscaglia, e é simplesmente verdade. Hoje em dia, anda tudo meio assim: solidão em plena multidão. Mas esse não é o sentimento no momento. Que bom!

"As aves nunca cantam nas grutas" (Thorean)
_Bom, essa daí pode significar e representar muitas coisas eu acho. Tipo ditado popular, mil e uma utilidades.

"O importante da vida é importar - contar, representar alguma coisa, fazer com que nossas vidas contem alguma coisa" (Leo Rosten)
_Acho que é um pouco disso que se faz nos blog, em alguns deles, os blogs-não-agendas pelo menos. Mas acho que não deve ser só assim não. Faça sua vida contar uma historia, mude historias, imite boas historias, conserte as ruins, invente sua própria história, quem sabe alguem um dia a copie. Importe experiências, exporte também, represente historias alheias e tente ver o outro lado. Fazer valer a pena, acho que é isso o importante da vida.

"Ver o mundo num grão de areia, um céu estrelado numa flor silvestre, ter o infinito na palma de sua mão, e a eternidade numa hora.
Eis a glória: mergulhar naquela energia benfazeja que nos enche de sentido e alegria"
(William Blase)

Não, o blog não morreu!

Sabe o que é, bloqueio mental.
Eu que não sou universitaria também entrei de greve, de posts. [involuntariamente]
Eu que sou a toa, dei uma de ocupada pra cima da internet, e simplesmente nao consigo sentar aqui por mais de uma hora contínua.
Eu que vivia querendo viver no mundo dos outros no mundo distante que eu nao tinha, e procurava nos atalhos dessa web um pseudo que me permitisse esse mundo, acabei o encontrando no veridico day by day. Um livro que eu sempre quis ler é "Como Fazer Amigos E Influenciar Pessoas"...acho que já não preciso tanto dele mais. Consigo hoje, por minha conta e risco, fazer acontecer aquilo que me interessa. Consigo também ouvir críticas, relevar provocações, e dar a volta por cima. Dei a volta por cima. E é daqui de cima que hoje eu vou vivendo, feliz minha vida, Que sim, vai muito bem obrigada. [não, nao ta vidinha chata que tudo da certo, que tudo e cor de rosa, que tudo e azul e ninguem morre, ninguem se move, nignuem se machuca]
Eu que que sou creep, consegui um walk on, e agora já era. Quem vier vai pagar o pato

E mais uma vez, e outra e mais uma, minhas melhores ideias aparecem nos comentarios de blog alheios, eu guardo pra escrever aqui, e elas nunca mais voltam. Porque quem guarda com fome o bicho come! E no meu caso esse bicho ja ficou obeso!

Acostuma-se com menos internet, acostuma-se com mais pessoas de carne e osso do que de bytes e smiles, acostuma-se. Então, por favor, acostumem-se com posts em tempos mais espassados, mas nao me abandonem. Eu precisava, e preciso, voltar por mundo real, mas deixei marcas na trilha , pra não perder o caminho, e voltar sempre. Eu sempre volto.
Isso não é uma despedida, nem muito menos melancolia, isso é fato.

[Fui ali viver carne, osso, cimento, atomos e livros]
[Volto em algumas unidades de tempo]

Um dia feliz às vezes é muito raro!

Mas chega! Ou melhor, acontece!

Engraçado como muitas vezes as pessoas podem se deixar levar pela imagem que os outros fazem dela, ou pela imagem que ela imagina que passe pros outros. Sim, há muita gente que liga por que o povo fala [e o povo fala, o povo fala mesmo]. E você vê que não estava conseguindo alcaçar o objetivo, como escrever textos legais, e decentes, impessoais talvez, mas não uma agenda de como foi o meu dia, porque não é isso que te faz bem, contar como foi seu dia, o que te faz bem é falar sobre o que esta em sua mente. mas aí, depende se o que esta em sua mente deve ser falado ou não. E então esse é o motivo de tanta displiscencia com o blog ... dias , semanas, quem sabe chegue
a meses sem postar?! Ah, não era isso que eu queria pra ele, mas é isso que ele está conseguindo de mim, e às vezes é preciso exigir de cada um o que cada um pode dar. E o que eu tenho a oferecer nesse momento são apenas palavras improvisadas, saídas assim no impulso, sem pensar duas vezes, somente prestando atenção à linguagem. Só o que se tem a oferecer, o que ser quer oferecer é um pequeno instante de sua companhia, um pouquinho de seu tempo, e uma pitada de sua fantasia. Ela não esta num momento muito bom para entregas, discursos, monólogos, desabafos, ou regularidades. Tudo o que ela tem a oferecer, é o pouco que ela está disposta a fazer.
[Não é preguiça, nem má vontade. É pouca vontade]

I just wanna a simple kind of life!

De repente tudo pareceu perdido, acabado, desagradavel, ridiculo. Mas aí veio ele, aquele capaz de curar feridas, levar a vida, e controlar as dores, o termpo. Se fez presente, e acelerou as coisas, fez questao de passar rapidinho, como quem esta atrasado pra salvar uma vida (talvez estivesse mesmo), e novamente, de repente, tudo muda de figura, você encontra no acaso as conversas mais legais, você vê naquele fim, o início que antes parecia impossível, você fica feliz por aquilo que te atormentava, e vê, no ridículo de uma risada, a vida boa vindo à tona!

Porque é assim que a vida é. E é assim que as coisas são.

[no more tears, no more fears, fo a while, a long long while i hope]

ham...ham...tava engasgado

_ agora sim, graças a deus, alívio, e opiniões livres pra voar _

Agora sim eu tenho coisas a dizer, só não sei se tenho direito.
Agora sim eu digo: O que está acontecendo?

Mesmo assim não ta doendo. O que dói, não é o que se esperava doer, o que dói é a vontade de viver um tempo, ou melhor um momento, que passou, e eu quase não vi. Um momento daqueles bons, com risada na mesa do café, barulhinho de chave às 19:00 só pq deu vontade, ouvi dizer e o coração bater, aula de manha, com risadas de acompanhamento, dia claro, pé na rua, telefonema, música nova, casa arrumada, dias longos; amigos por perto, não que estejam longe mas....sei lá, quero meu tempo bom de volta, máquina do tempo, sei que não pode. Então, quero tempo bom de novo, saídas, com quem sair (eu sei que podem dizer estou aqui, mas já sabem, por aqui não é assim). Também não sei por que, isso eu também quero mudar. Então ta, já que o tempo não volta, quero que daqui pra frente as coisas voltem a ficar legais, porque mesmo antes quando havia a angústia no peito, que já não vem, tava melhor. Não me peçam exemplos sabe por que, tudo isso é coisa que eu sinto, não tem muito como exemplificar, ta no ar, no cheiro, no tom da luz.

A propósito, lembram da árvore? Aquela árvore, a minha árvore. Então, chegou ate a crescer nesses últimos tempos, mas sem mais nem menos parou. Parece que o gráfico de crescimento estabilizou, há quem diga que ela anda se encurvando e diminuindo, mas disso eu ainda não sei.

Too many changes, so little time.
I nedd to stop, and think about it.
I nedd to realize the facts.

Querer um tempo que já passou parece coisa de gente adulta. É mas não é não. Quando tudo parece diferente, quando as coisa já não estão como antes, é que você pensa: “é, eu estava bem, quero voltar”.

Mas isso é tudo momento, ou nem tudo, mas é momento.
E eu espero que seja mesmo, pra eu ler esse texto daqui há algum tempo e ver como eu sou desesperada, mas com motivo.

Ela ficou pronta. Agora ela soube enxergar com os próprios olhos, e aceitar um fato. Aceitar uma coisa que antes a faria sofrer multiplamente. Ela só tem uma observação: não está pronta pra outra, não quer outra, não tão cedo. Ela quer aproveitar [o que e como e que eu não sei] um pouco.

Pessoas mudaram, e isso não parece bom. Se mudaram pra melhor ou não, ela não tem certeza, mas acha que não foi pra tão melhor assim, visto que não agradou

_ Prefiro Toddy ao tédio _
[quem prestou atenção na camiseta do Cazuza no filme hein? Hein?]

Sobre meninos, meninas, lobos, amores e dores

“Eu não sei mais o que eu sinto por você...vamos dar um tempo...um dia a gente se vê” [Ainda É Cedo_Legião Urbana]
 
“É cedo, ou tarde demais, pra dizer Adeus, pra dizer jamais”?!! [Pra Dizer Adeus_Titãs]
 
“É mágoa, vou dizendo de antemão Se eu encontrar com você Tô com três pedras na mão Eu só queria distância da nossa distância Saí por aí procurando uma contramão Acabei chegando na sua rua Na dúvida, qual era sua janela Lembrei que era pra cada um ficar na sua Mas é que até a minha solidão tava na dela Atirei uma pedra na sua janela E logo correndo me arrependi Foi o medo de te acertar Mas era pra te acertar E disso eu quase me esqueci Atirei outra pedra na sua janela Uma que não fez o menor ruído Não quebrou, não rachou, não deu em nada E eu pensei: "talvez você já tenha me esquecido" Eu só não consegui foi te acertar o coração Por que eu já era o alvo De tanto que eu tinha sofrido Aí nem precisava mais de pedra A minha raiva quase transpassa A espessura do seu vidro É mágoa, o que eu choro é água com sal Se der um vento, é maremoto Se eu for embora, não sou mais eu Água de torneira não volta E eu vou embora Adeus”
[É Mágoa_Ana Carolina]
[na ordem cronológica das decisões]
 
“...
Did I, not tell, you that I´m, not like that, Girl the one, who, Gives it all away?
Did you think that I was gonna give it up to you, this time?
Did you think that it was something I was gonna do, and cry?
...
Don´t think that you´re charmed In the fact that your arm is now around my neck,
Or get you in my pants, or have to kick your ass
And make you never forget.
I’m gonna ask you to stop, thought I liked you a lot
But I’m really upset,
Get out of my head, get off my bed,
Yeah, that´s what I said.
...
Better off that way,I´m better off alone anyway.”
[Don’t Tell Me_Avril Lavigne]
 
 

.............mas mudando um pouco de assunto.............
 
Ter ido assistir Cazuza com minha mãe foi realmente muito bom. Só nós duas, num passeio nunca antes ocorrido. E, além de o filme ser ótimo, minha mãe quando nova era fã dele, e continua sendo até hoje, mas ele fez parte da juventude dela. A emoção dela durante o filme foi contagiante.
Conversar com a menina do lado, que estava sozinha no cinema, [sim por opção] também foi legal A menima me pareceu uma personagem de livro sabe, de um romance singelo. Ela vai sozinha ao cinema, sem o menos constrangimento, interno ou externo, e fala dos filmes com brilho nos olhos, tem suas salas prediletas, suas próprias críticas também. Gostei dela, mas nem sei seu nome.
[Por falar em pessoas que parecem tiradas das historias, quem também me passa essa impressão é o Marcelo, não por gostar de filmes ou não. Por outros aspectos. Menino interessante ele]

 
Ainda sobre filmes vistos, ontem eu vi “Mystic River_Sobre Meninos e Lobos”. Ótimo filme, adorei. Mas confesso que ele me trouxe pensamentos ao mesmo tempo que interessantes, “preocupantes”. Ele mostra como que o destino de alguém pode ser imprevisível e impressionante. Como que um fato pode afetar a vida de alguém e, conseqüentemente, a de várias outras pessoas. Sei lá. O filme, assim como seu título [Sobre meninos e Lobos] que, a princípio parece óbvio simplesmente pelo nome que Dave dá a seus seqüestradores,  me impuseram várias metáforas sobre a vida. Metáforas que, infelizmente, eu ainda não consegui organizar em palavras. 
  
 
 
.................mudando mais uma vez de assunto................
 
_ Dia 20 foi dia do amigo, confesso que nem me lembrei [e ninguém veio me lembrar também]. Mas mesmo atrasado um beijo enorme a todos os meus amigos, Os internautas, os de anos, os de um dia, um chat, uma volta, enfim
a todos aqueles que por algum momento foram i portantes pra mim, que por algum momento eu considerei AMIGO.
Mas eu sei que a maioria deles tem durado bastante.
[será que cito noimes? Tenho medo que falte algum. Bom, me perdoem se faltar: Thaís, Carol, Priscilla, Natty, Daniel, Rod, Rodrigo, Dani, Marcelo, Gabriel, Juliano, Lincoln, Maucha, Nati, Thiago, Phaela, Tainara, Raphael, Rafael e mais um monte de gente legal]
[aos amigos que não vão ler aqui, a intenção de um abraço agora.
Aos que estão lendo, sintam-se abraçados]
 
 

....................................
And it’s so cold!
Ainda tem alguém aí?

Quem sabe eu consigo escrever...mesmo com sono...mesmo assim...mesmo que seja so pra apagar depois...

Mas pra que se tudo some? Pra quê? Se as palavras nao saem nem escritas e nem faladas, ultimamente ta dificil até de serem pensadas. Acho que vou começar a postar os comentários que eu deixo la na Dani, porque os coments que eu faço lá mais parecem desabafos. [sorry about that Dani]
Aquele título é realmente a verdade do meu momento [pq a gente ainda se perde][pq eu cada vez me perco mais]. E estando do lado de fora, tudo parece mais fácil, mas se arrisque a entrar na roda e veja se você faria jus ao que sempre falou (tá certo, pode ser que faça, mas e daí de quem nao fez? pode xingar, eu sei que é burrice, ignorancia das piores, idiotice)...agora aguenta a angústia no peito, até...até tudo se resolver, ou tudo piorar de vez, com força.

"Será que todo dia, vai ser sempre assim?"
"Será que vamos ter que responder pelos erros a mais? Eu e você?"

E é isso mesmo, acaba com o tal ciclo vicioso de passividade, e toma uma atitude, mesmo que , nesse caso, a atitude correta seja nao fazer nada, e esperar. Mas é a atitude que te fará melhor (achamos). Porque só o tempo vai dizer.

[o pior texto ja escrito pro alguém]
[mas é daqui que esse blog recomeça]
[infelizmente]

Não, ainda não acabou.
Ela só não sabe o que fazer.
Daqui a pouco tudo ficará bem.
[dizem que o pensamento positivo leva à acontecimentos positivos]

[inverno]

[tenho andado com preguiça de escrever, sem ânimo pra estudar, com vontade de viver, e sem tempo pra pensar]

O frio diminuiu, olha o paradoxo, mas é verdade, metafórica e não-metaforicamente falando. Ainda existem heranças da infância, e o sofrimento por antecipação ainda é uma constante. Mas aí, vem logo aquele instante, aqueles momentos de uma realidade ainda tao difícil de acreditar, e toda a preocupação se vai. Porque os momentos fazem os pensamentos, os pensamnetos fazem as palavras, e as palavras fazem os atos. Mas para que um momento se torne ato, demora tanto, que até lá o momento já é outro. E isso se torna um ciclo vicioso de passividade libriana-adolescente.

[Nobody knows it but I´ve got a secret smile
And I use it only for you]

Não se sabe do que se reclama. Não se sabe ao certo o que se deve agradecer, ou a quem. Tem-se evitado os "eu's" do texto, por motivos sutis. Por vontade de experimentar também. Escrever pouco não agrada, pois se sente que ainda há o que expressar, mas a lei do sono anda ganhando até da lei de Murph.
Posted by Hello

Reverenciando àqueles que sabem o que dizem

Milágrimas

em caso de dor, ponha gelo
mude o corte de cabelo
mude como modelo
vá ao cinema, dê um sorriso
ainda que amarelo, esqueça seu cotovelo

se amargo foi já ter sido
troque já esse vestido
troque o padrão do tecido
saia do sério, deixe os critérios
siga todos os sentidos
faça fazer sentido

[a cada mil lágrimas sai um milagre]

caso de tristeza, vire a mesa
coma só a sobremesa, coma somente a cereja
jogue para cima, faça cena
cante as rimas de um poema
sofra penas, viva apenas

sendo só fissura ou loucura
quem sabe casando cura, ninguém sabe o que procura
faça uma novena, reze um terço
caia fora do contexto, invente seu endereço

[a cada mil lágrimas sai um milagre]

mas se apesar de banal
chorar for inevitável
sinta o gosto do sal, do sal, do sal
sinta o gosto do sal
gota a gota, uma a uma
duas, três, dez, cem, mil lágrimas
sinta o milagre

[a cada mil lágrimas sai um milagre]

[Alice Ruiz e Itamar Assumpção]

-> Carinhosamente roubado de www.fotolog.net/boysdontcry que carinhosamente (eu acho) roubou de www.fotolog.net/sweetiedreamer

-> Sexta-feira à tarde, ótimo dia pra assistir bons filmes. E em um deles, "A vida de David Gale", viu-se o texto que segue abaixo, na voz do personagem principal

"...A idéia de Lacan é de que as fantasias tem que ser irreais. Porque no momento, no segundo que se consegue o que quer...não quer, não pode querer mais. Para poder continuar a existir o desejo tem de ter os objetos eternamente ausentes. Vocês não querem “algo”, querem a fantasia desse “algo”. O desejo apóia fantasias desvairadas.
Foi essa a idéia de Pascal ao dizer que somos realmente felizes quando sonhamos acordados com a felicidade futura.
Daí o ditado: “O melhor da festa é esperar por ela”, ou “cuidado com seus desejos”, não pelo fato de poder conseguir o que quer, mas pelo fato de não querer mais depois de conseguir.
Então, a lição de Lacan é: viver de desejos não traz felicidade. O verdadeiro sentido do ser humanos é a luta por idéias e ideais, e não medir a vida pelo que obtivemos em termos de desejos...mas pelos momentos de integridade, compaixão, racionalidade...e até auto-sacrifício. Porque, no final, a única forma de medir nossas vidas, é valorizando a dos outros!..."

[sorriso maroto, modesto e feliz]

E em toda sua perdição, ela acabou encontrando uma alternativa diferente da desistência.
O frio vem diminuindo gradualmente (e sim, há metáforas na construção). Ela anda sorrindo bem assim, como Amelie nessa foto. Ela decidiu tentar. Por que não?
(e quem me dera ao menos uma vez não ser atacada por ser inocente) Sim, música voltou a fazer diferença. Quanto às falas atrasadas e perdidas nos caminhos da garganta, acredito que aos poucos, elas estão achando o caminho para os ouvidos certos. [mas ela ainda se pergunta: "why can't you just read my mind"?] Ela percebeu que a vida é incerta mesmo, mas as situações podem se tornar sempre um pouco mais tranquilas de repente. [não mais que de repente] Ela ainda não aprendeu, e venho me perguntando se não seria melhor que ela nunca aprendesse. Que ninguem nunca aprendesse. Não essa lição. Essa que nos deixaria amargos, descrentes, e estáticos. Fica assim. Não aprende não. Faz de boba e vive a vida como ela vier. Finge que acredita no teste da Atrevida, aquele que voce fez na aula, e que "deu certinho". E viva o que é bom, na certeza do que acontece agora. Pois, as coisas ruins a gente nem precisa fazer força pra lembrar, e sim pra nao se entregar.

Ah, acordar de manha sem medo do incerto [nao-assim-tão-certo], ela diz que é muito bom.
"Porque, embora quem quase morre esteja vivo,quem quase vive já morreu."

(coisa mais estranha ela sentir pena de alguém que a atrapalha não acham? pode até parecer nobre da parte dela [ó pretensão],mas não é algo comum não)

Ela pediu pra te contar,que tem memória de elefante,e não se esquece assim tão facil. Não quando é importante.

[+ou- um diálogo de mim comigo mesma]
[Porque eu realemtne gostei dessa história de terceira pessoa]
[também gostei, é claro, dos elogios]
[mas nem ficou tão assim terceira pessoa]
[está tudo muito bagunçado nessas linhas, mas não me preocupo nesse instante, sei que são apenas linhas bagunçadas pelo sono]
[senti falta das madrugadas, mas agora já ta na hora de dormir, de verdade]
[DORMIR FELIZ!]


Posted by Hello

Eu vi Amelie Poulain! Sinceramente, não muitos comentários sobre o filme, ainda. Apenas que, pelo que me falavam eu imaginei outro tipo de filme, algo triste, melancólico, e bem meloso. Mas nao, é uma deliciosa comédia-romântica, boa de se ver em tardes chuvosas, que sutilmente te dá lições importantíssimas sobre a vida. Enfim, é preciso ver de novo, e de novo, e de novo...

[mudando de assunto]

Ela anda meio sem como escrever tudo aquilo que gostaria de expressar -(por que ela expressa. sentimentos, pensamentos o que for, ela nao conta pra alguém, ela escreve e quem queiser que venha ler). Ela já não sabe o que fazer. Ela nunca soube dizer adeus ( no máximo forçá-lo sem mais explicações, mas ela não o fez, enfim). Ela se preocupa demais com a imagem que está passando, o que não adianta muito, já se sabe, pois ela não passa a melhor das imagens, mas mesmo assim, ela não fala. È, ela não consegue falar, a lingua faz questão de prender aquele texto-quase-pronto-e-decorado, e não o solta, mas nao é a só a língua, o coração também insiste em guardar certas palavras. Ela sente frio, toda manha, enquanto pensa no que poderia acontecer; e também quando volta pra casa, enquanto olha os relógios e os termômetros da avenida e calcula possibilidades; ela sente frio à tarde, na hora em que mais se poderia mudar as coisas, mas algo nao a deixa agir; e vai dormir à noite, ainda com frio, enquanto, ao deitar a cabeça no travesseiro, ela pensa.
Suas gargalhadas e risos, escondem, mas nao eliminam as marteladas (seja no coraçao ou na cabeça). Seus números nao são úteis à ninguém, seu endereço ninguém lembra, seu rosto foi esquecido. [ela acha] [mas é o que a deixam achar]

-Ela mandou dizer que só serve se for você-
(-Óh-)

Nem mesmo música, nem mesmo vento, nem mesmo os fatos a fazem agir. Acho que ela tem medo da recriminação. Acho que ela não está pronta pra consequencias desagradáveis. È, ela ainda não aprendeu, será que um dia irá aprender? Não se sabe.

Mas, sabe o que é mais estranho? Ela não chorou, nem mesmo está sofrendo. Ela só não mais concorda com essa vida (entenda-se situação) incerta. Mas no fundo ela sofre.

È triste pra ela, e pra qualquer um, chegar à conclusão de que mesmo tendo, é preciso largar mão. Mas ela não admite desistir. Não sem antes tentar de tudo, mesmo que assim ela sofra e sinta de tudo também. Diz ela que ainda faltam alternativas, então...ela vai tentar. Não sei quando , mas vai.

"...você corre o risco de chorar, um pouco, quando se deixou cativar..."


Posted by Hello

Um alfinete me faria feliz;
e uma alfinetada me deixaria de cama!

Estranho mas, essa posição é bem frequente, comece a reparar.
[e pode significar várias coisas]
-tédio
-fossa
-trizteza
-dúvida
-mistério
-arrependimento
e por incrível que pareça:
-felicidade (aquele tipo que ninguém pode saber o porquê e você fica pelos cantos lembrando o que te fez feliz, assim meio aérea)
Ela está em uma estufa, assim que seja. Um lugar só dela. Mas não muito feliz, não nesse momento.

[análise]

"We're going through changes"
-really-
-right here-
-right now-

Você sabia que já é meio do ano?
Repare. Já se foram cinco meses.
Isso é um absurdo!
È assustador!

E você tem mil e uma coisas a fazer, pode conferir!
Então vai lá!

Posted by Hello

Assim meio dãr mesmo

O dia passou, e o telefone não tocou.
O coisa ruim olhar pra ele, olhar, e ele ali, parado estático, sem emitir nenhum som.
Mas o nervosismo foi tão interno, tão tímido, que [ainda bem] só eu percebi.

è disso que eu to falando
antes eu teria acabo por fazê-lo tocar de alguma forma, teria estressado, e ficado nervosa. mas sabe que eu nao fiquei, pra falar a verdade tanto fez. depois eu descubro que nao tocou "pq alguma coisa aconteceu
tipo um raio acabou com a linha telefonica" e acabo achando bom [pois é, Marcelo me mostrou esse lado sado agorinha mesmo].

E por alguma razão, eu sempre acabo escrevendo muito sobre algo nao tão importante no momento e acaba parecendo que eu estou me descabelando por causa desse algo, quando não estou.

[eu me reveso entre icq e post]

"Searching places to find
A piece of something to call mine (I´m comin´, I´m comin´)
A piece of something to call mine (I´m comin´ comin´ closer to you"
(Pure Shores_All Saints ->vale a pena escutar)
Mas, adaptando...
Eu percorro os lugares, sejam eles pensamentos, ruas, {ou mesmo festas e internet],
pra tentar achar alguém pra chamar de meu.

[eu já disse que estou dramatizando muito coisas que não pedem isso. sim eu sempre dramatizo, mas sempre eu realmente estou sentindo que preciso dramaizar, hoje não, hoje eu penso simples, mas quando escreve, sai tudo muito intenso]

Sabe quando alguém te surpreende? E te surpreende de um jeito bom! Assim quer dizer, muito bom. Então. È bom esse tipo de surpresa né?! Hum...tem gostinho de esperança, de tudo é possível. (e nesse caso de outras coisas também)

Esse post poderia ser relevado, se no final, eu não tivesse começado a gostar dele.
(não so DO final, comecei a gostar do texto inteiro, AO final)
[a explicaçao foi ridícula mas tudo bem]

Eu já escrevi melhor
Mas Fazer o que né.
Comentem.

Ah! Eu consegui!

Gente eu consegui!
Agora colocarei imagens junto com os textos.
Eu to saindo agora. Mais tarde eu faço um post decente com tudo o que eu preciso escrever.
Bjos pra todo mundo!

Vontade súbita de escrever isso

... eu vi agora que to virando dependente de comments...
pensei em coisas legais pra postar, mas so tinha 4 comments, e pensei em nao escrever.
mas isso nao pode acontecer entao.....

Sabe, eu sempre fui uma criança-com-medo-de-ser-criança. È isso mesmo. Eu via como as outras crianças se comportavam, e via as pessoas reclamando, e nao fazia nada dakilo Acabei crescendo meio que sem ter sido [tão] criança.
{Isso devido a desde sempre ter sindrome de rejeiçao, e morrer de medo de nao me aceitarem. Ate hoje sou assim)
Sempre fui mais adulta que o normal. Nunca me permiti certos caprichos infantis ou infanto-juvenis, ou nem mesmo os atuais caprichos adolescentes, os quais, eu sei, nao agradam a ninguem. Reprimi muita coisa já. Muita. Mas não tive maiores problemas, então ta tudo bem. Será? Acho que tenho preguiça de me rebelar.

Mas eu dei trabalho pra minha mãe. Acho que não adiantou nada tanta repressão de um lado, se de outro eu dei trabalho em dobro.
Eu fui uma criança cheia de problemas. Psicológicos? Talvez. De ordem espiritual? Prefiro acreditar que sim.
Eu tinha pesadelos periódicos. Não eram pesadelos normais, nao havia nenhum monstro de cara deformada neles, minha mãe diz que eu falava assim: "As pessoas do meu sonho não são feias por fora, elas são feias por dentro", isso aos 5 anos de idade mais ou menos.
Eu me lembro perfeitamente desses pesadelos.
Eu também via pessoas que ninguem mais via, na rua assim, como uam mulher toda vestida de rosa, um rosa forte, com roupas de época, e uma sombrinha pra proteger do sol.
Eu dizia que tinha duas mãe, a minha, e a do alto do morro.
Eu ouvia coisas que ninguém mais ouvia. Ouvia um piano tocando sempre que passava em frente àquele casarão onde hoje é o China In Box. Inconformada, um tempo depois, minha mãe acabou descobrindo que ali viveu uma senhora que era professora de piano. Believe it!
[Quando eu fui comer no China In Box com minha irmã, entramos lá, subimos e ficmaos na varandinha que eu tanto olhava ao ouvir o piano, eu demorei a me dar conta de onde eu estava. Eu tava na casa do piano. Eu arrepiei!].
O padre disse pra minha mãe procurar um psicólogo porque eu podia ser esquizofrênica ou coisa assim. Ela não procurou e me levou na Casa do Caminho, Dona Isabel me deu uns passes, e eu nunca mais tive esses "problemas".
[...sempre fomos católicos, ainda somos, mas naquela época o que a igreja indicou não concordava com o que minha mãe queria, entao acreditamos no poder dos passes, e deu certo...]

Eu cresci, e me lembro disso tudo com bastante interesse, confesso. Sempre que visitamos a casa da tia da minha mãe, que é espirita, médica e pinta muito bem, as conversas que surgem me agradam bastante.

Eu não tenho cartilagem no nariz. Verdade! E tenho uam bolinha meio pontudinha atras da orelha igual meu pai. Algodão doce pra mim é "picolé de buchinha". Meus numeros são organizados em uma sociedade. Meus meses têm cor. Assim como os dias da semana e as letras do alfabeto. Eu sinto cheiro do gosto de alguma coisa, ou vice-versa. Eu tenho sensações deja vú, quase sempre. Eu tenho saudades de coisas, de lugares, de seres, de vistas, de cheiros, de momentos, de pensamentos até. Eu sempre paro pra pensar na vida quando deito a cabeça no travesseiro. Eu monto situações na minha mente. Eu reflito, e penso, e vejo o outro lado, e monto teorias sobre qualquer coisa.

Eu sou meio assim, acho que meus neuronios foram distribuidos de maneira que meus pensamentos percorrem um caminho maior e mais complexo pra chegar a algum lugar.
Sou meio estranha se é isso que você acha depois de tudo o que leu.
Mas gosto de ser assim, as vezes cansa. mas já me acostumei.

Levemente quimera

Já fazem 10 dias...
[que eu não posto também]
Coincidência? Não! Tranquilidade não dá pano pra manga.
(unfair foolishe)[or truth?]

E em tempos de vida calma, e mesmo assim vivida, o que temos a dizer?
Esses dias eu não tinha o que escrever, nada me ocorria quando eu abria o blog.
Mas aí eu pensei: que grande estupidez. Então eu só tenho o que dizer quando preciso reclamar? Chorar? Desabafar? Não! Existem milhões de coisas a serem ditas. e minhas teorias baratas sobre qualquer coisa, pra onde foram?
[cheguei a cojitar que tenham se desfalecido com a ferrugem do tempo, mas não, elas estão aqui]

e eu nem sei o que eu estou escrevendo direito

Eu...
"que invento o que acredito
e finjo o que insisto
e insisto em fingir que acredito no que invento"
{by O Ermo)
...tive momentos, que se não tivessm sido tão momentâneos, teriam rendido boas neuras pra mim. Onde já se viu, eu nao tava querendo! Eu pedi, recebi, e não tive vontade! (mas também se tivesse tido vontade, nao a teria matado, mas isso nao vem ao caso) Eu não to nem aí! (eu não to 'tão aí', 'nem ai' já é exagero né). E ta tão bom assim. Porque tá funcionando. Eba!
Ai, esta dando certo, ao poucos, devagar, com o pé atrás (ele tá atrás sim!), mas ta indo
E deixa quieto se não baba.

Nossa! è incrrível como certos garotos insistem em acreditar que tudo é pra sempre não é mesmo?!!
[enquanto outros...não muda de assunto Nathália!]
Pessoas patéticas, que sem nem mesmo difarçar, fazem de tudo pra provocar um sentimento que há muito já cessou. E assim fazem papel ridiculo pra quem quiser ver. Mas eu nem vou mais valorizar, porque vou acabar ouvindo o que não quero. Mas que foi patético foi!
Bem que me disseram que amor e ódio são os sentimentos mais próximos. E tem mais, se não na mesma intensidade, eles trocam de posição ao cubo! Assim, mas não num instalar de dedos, demorou. Mas mesmo com a demora, faz muito tempo pra ainda existir esse tipo de atitude da outra parte.

Eu eu só tenho sorrisos, suspiros, e risadas;
um pouco de gripe, uma pitada de ansiedade, mas fora isso:
tudo bem!

Aaahh...deixa eu ser assim !

...A árvore não foi arrancada, muito menos pelas raízes, [e que assim seja], estava apenas adormecida, pois há muito não via a luz do sol, há muito não recebia oxigênio, há muito não era regada...
mas aí eu resolvi tentar, e reguei, trouxe-a para ver a luz do sol novamente, ela respirou fundo...e não é que
deu certo?! Seus já quase habituais tons de marrom, de repente, voltaram ao verde esmeralda de antes, um verde tímido, mas querendo vingar. Mas digo que, por hoje, se ainda assim a árvore não vingar, estou plenamente disposta a replantar algumas das minhas sementes guardadas, e começar do zero. Fazer nascer outra árvore, fruto desta, mas melhor.
[nao nao será preciso, penso que vinga desta vez]

E sabe o que mais? E daí se è perigoso? E daí se eu posso me machucar [de novo and again]? Esse risco eu corro desde que nasci.
E posso parecer tola aos olhos de uns muitos racionais de plantão, mas sabe que vale a pena?!! Um momento bom como esse te faz perceber que todos os momentos ruins fizeram parte, te ensinaram alguma coisa, valeram a pena! [é claro, essas coisas qualquer um só pensa, depois que já passou, eu sei]
Todo o choro, toda dor, você esquece. E aprende que tentar é realmente importantíssimo [como você já sabia], pois todas as suas escolhas têm 50% de chance, lembra? Assim como você corre o sério risco de dar errado [e tudo continuar como antes], você também corre um seríssimo risco de dar certo.
Isso sim é CARPE DIEM!

Se eu não tenho mais nenhum medo? Claro que tenho! E confesso que estou super receosa quanto ao futuro. Mas sabe o que é? É bom demais! Vale muito a pena sabe....viver vale a pena gente! Sentir como se borboletas voassem no estômago, ver olhos brilhando, sentir que o coração perdeu aquele peso que carregava por ter se calado, isso tudo compensa, o esforço, as caras quebradas e tudo o mais. Mas isso não quer dizer que num momento-down você não deva se permitir sofrer. De forma alguma!
Eu sou a favor da curtição. Curta os bons e maus momentos, aprenda a confiar, a se deixar levar, acredite. E se se machucar, aprenda que chorar porque tá doendo é a ordem natural das coisas, quando criança, você não chorava porque tinha caído de joelhos no asfalto? Então, é a mesma coisa, só o que muda é o motivo da dor, que por mais que nas horas ruins achemos que não valha a pena, deixa eu te contar um segredinho no ouvido? -vale sim-!

...porque eu sou feita de emoções momentâneas, sim sou, por mais que estes momentos durem [mas já que os tristes e estáticos duram tanto, podia durar bastante esse de agora ne?!]...

"Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou e o que virá
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz
...
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
É só por hoje; ao menos isso eu aprendi"
(Só por hoje_Legião Urbana)

...baguncinha...

E é dificil quando você está lendo blogs, e tem mil e uma coisas pra escrever, mas parece que logo ao abrir o site, "...deu branco..." , isso é frustrante!

{Definitavamente eu não vou conseguir colocar fotos neste blog (que admito ser um desejo incontrolável), mas pelo que eu tenho visto, eu teria que quase fazer uma novo blog, e nao quero, quero continuar tendo meus posts bem salvos [se alguém souber de outro jeito me avise, ah e Clara eu não me lembro se te falei quando você perguntou como colocar fotos, mas é muito difícil).}

Mas eu não queria falar nada disso....

...tenho a impressão de que meus dedos estão levemente fosforecentes, assim que apago a luz do lugar onde estou, por alguns mínimos instantes, eles parecem cintilar....deve ser energia guardada. Será? Emoção contida.
...é possível um coração quase paralisado, voltar à ativa? um coração deixado de lado, abandonado, esquecido, aguentando o ego inchado de um cérebro que venceu pela insistência, aguentando tanto ego inchado, de quem não o quer, até mesmo de quem gosta dele, mas ... não dá o devido valor.
Gostaria de saber ao menos, gostaria de tentar, pois tentar nunca tentei, apenas deixei.
Gostaria de saber qual é a real, e se a real não for o que eu quero, bom, ai eu vou sofrer, e chorar
[mais um pouco do que já chorei], mas vou saber.

E se não pode ser, que se arranque de vez essa árvore, por vezes amarga, mas arranque das raízes; e recolha as sementes e as guarde, não as deixem fertilizando, [por enquanto, quem sabe um dia não é mesmo?!]; faça desse todo, fragmentos; pegue as flores, pois podem [devem] ser colocadas em um vaso, e durar vivas por um tempo, e depois colocadas em um livro, e servirem de lembrança; do tronco faça lenha, e da lenha faça fogueira, atice lembranças agradáveis, e esquente as tristes, mas lembre-se: essa lenha, essa flor,e essas sementes, uma dia foram árvore, árvore que foi parte de você.

Mas...sementes estragam? Existe um prazo de validade? Eu tenho medo que o prazo de validade das poucas sementes que me sobraram da árvore mais importante tenha se esgotado. E que quando eu for plantar, o solo nao a receba, nao seja mais compatível. Mas eu gostaríam de tentar, ao menos.

Você me teve fácil demais, mas não foi capaz de cuidar do que possuía (nem ao menso sei se quis cuidar, nem mesmo sei se ainda não possui)

....mas chorar é bom ....

...e quando nossa amiga nos diz uma verdade, por pior que pareça, é sempre bom, mas quando a verdade que ela diz bate perfeitamente com o que você queria ouvir, é perfeito...
....ver que todas as suas amigas, e até mesmo você, tem seus dias de chatice, de conselheiras, de carentes, etc, e ver que aquela que você julgava não entender o que você sentia, entende, e ate melhor do que as outras
te surpreende, e te agrada, muito!

"De tantos eus

quem sou eu?
não sei
presumo
pressinto
às vezes me vejo
às vezes me invento
às vezes apenas finjo."
(Marcia Maia)<em>
...

Depois de uma breve tempestade...o mormaço!

....e esse blog tava gritaaando uma atualização.

...e eu não vou falar da tempestade, por que ela foi breve, já passou,
o mormaço não, ele veio por tempo indeterminado.. mesmo que acabe neste instante, ele é o mais concreto no momento.

...e já não era sem tempo, essa noite ta fazendo frio!...mto bom...espero que vingue...quero ir pra aula de moleton, morrer de frio na Ed.Física...e voltar com o rosto gelado pra sala...
quero chegar em casa com a orelha dormente pelo vento cortante.
bocejar e sair "fumacinha", tem coisa melhor?
Sair arruamda de casa, até pra ir na padaria, porque qualquer roupa de inverno,
é , no mínimo, mais composta
do que os já conhecidos, short,camiseta e havainas, de uma verao provinciano.
O inverno é mais chic, mais glamouroso [não que eu ame tanto assim o glamour, mas deixe eu explicar, eu sempre preferi São Paulo a Rio de Janeiro, ta explicado?]

...e eu so queria falar do frio, eu sei , eu sei, o tal do mormaço lá em cima ficou sem noção.
mormaço é a situação paradinha, calma, mas com potencial. entendeu?

...e hoje meu post teve a estrutura de tantos outros por ai:
começando com "e(s)"
tambem não to nem aí, ficou legal!

[não ficou?!!!]

...depois da leitura...

"Por que o Lego é o brinquedo mais genial do mundo?"
...lendo O Mundo de Sofia [é eu voltei a lê-lo] me deparei com essa pergunta, e vi que realmente
o brinquedinho é bem feito viu! talvez ele tenha sido feito com base nas teoria de Demócrito, [afinal o vice-versa seria impossível].

Nesse mundo formado de partículas, minúsculas partículas aglomeradas, de quem é a mão que guia a vida?Nossas próprias mãos? Duvido. Elas são muito duvidosas para serem responsáveis por tanto.
Eu não sei dizer O QUE é exatamente o que eu acredito. Definir as coisas de vez, nunca foi uma tarefa fácil
pra essa mente que vos escreve. Mas EM QUE eu acredito, [algumas coisas, nem tudo ainda eu parei pra pensar], isso eu sei.

Desde sempre, desde que me lembro, eu acredito, eu penso, que nosso cérebro e alma estão diretamente ligados. Mas não é a alma que depende do cérebro e sim o contrário, é o cérebro que sem alma, pra mim, não funciona. Talvez por isso eu acredite também, que animais tenham alma, ao contrário do que diz o catolicismo (mas eu sempre tive minhas dúvidas mesmo). Acredito ainda que nossa vida já está traçada, mas não precisamos querer adivinhá-la, basta vivermos e deixar viver, que tudo vai acontecer. E perguntas que às vezes nos aparecem como : "mas e se eu tivesse feito de outro jeito, teria acontecido diferente, então fui eu quem decidi"; não, não teria acontecido diferente, por que você não ia ter feito de outro jeito.

Lembram de Matrix? Sobre o livre-arbítrio, para quem perguntar onde ele fica, nós já fizemos a escolha, estamos aqui, apenas para descobrir o por quê. (aí, quem sabe nós mesmos não traçamos nossa vida, antes de virmos parar aqui?!)

Acredito em Deus, e acredito em um Deus 'muito eficiente': tudo sabe,tudo vê, tudo fez e tudo faz. Tudo o que acontece, pra mim, acontece porque tinha que acontecer, e eu já disse isso, acontece por uma razão, com uma utilidade, por pior que pareça ser.

Talvez isso mude. È isso. Até que consigam, com muito esforço tenho certeza, me provar o contrário.

_olhando assim, até parece que minhas idéias são muito definidas mesmo ...
não é em tudo que eu já refleti sobre, e soube o que eu penso ... um dia quem sabe ...
essa mente flui um pouco mais...

"_Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar_"

Meu momento Giz

"GIZ"

"E mesmo sem te ver
Acho até que estou indo bem
Só apareço, por assim dizer,
Quando convém
Aparecer ou quando quero.

Desenho toda a calçada
Acaba o giz, tem tijolo de construção
Eu rabisco o sol que a chuva apagou

Quero que saibas que me lembro
Queria até que pudesses me ver
És parte ainda do que me faz forte
E, p'rá ser honesto,
Só um pouquinho infeliz.

Mas tudo bem
Tudo bem
Tudo bem

Lá vem lá vem lá vem
De novo:
Acho que estou gostando de alguém

E é de ti que não me esquecerei."
(Legião Urbana [se é que precisa falar né])

Mesmo sem te ver, ou ter notícias suas, acho até que estou indo bem. Só apareço quando é inevitável aparecer ou quando me convem [você, nem isso, mesmo quando eu acho que será inevitável o encontro, você some]. Eu desenho toda a calçada que leva até você na minha mente, acaba a imaginação, tem ainda a esperança. Eu monto a relação, que você não deixou surgir, na minha mente, todo dia, antes de dormir, ou em qualquer momento que eu pare pra pensar. Quero que saibas que me lembro de você, sempre me lembrei mesmo antes de te conhecer,[você entenderia isso], e penso em você a todo instante. E queria que você também pensasse em mim, me visse. Você é parte do que me faz forte, do que me faz ver que a esperança realmente é a última que morre, mas pra ser honesta você também me faz um pouquinho infeliz. Mas tudo bem, tudo bem, às vezes tem um gostinho bom gostar de você, às vezes eu até me esqueço. Mas aí lá vem, lá vem de novo aquela dorzinha no peito, aquele aperto, aquela saudade, aquela vontade de te ver, mas sem precisar fingir, te ver e poder sentir. Eu acho que estou gostando de alguém e é de ti. Que nunca me esqueci, e nunca me esquecerei!

*Eu sempre consigo me expressar melhor com o apoio de uma música especialmente do Legião. Especialmente esta !
Ela diz tudo , tudo que eu queria falar.
Pena que você não vai ler...você nem sabe da existência disso aqui...que pena..pq pessoalmente,
pessoalmente eu não posso te falar.

;) ;/ :(
mesmo assim
;*

Voltei com os títulos, senti falta deles...

"Presente"

Cansei...
De ser um bobo alegre
um peixe fora do aquário
um presente vindo de Nova York
um remédio controlado por especialistas

Cansei...
De ser uma sombra
que ninguém decifra atrás da árvore

Cansei de dar, trocar e receber porrada
ser sapo, ser príncipe, ser fada
e no fundo nunca dá em nada

Quero chutar o balde e fazer gol
eu mereço um placar de seis a zero
quero que da China ouçam meu berro
sou *[ser]* feliz porque erro.

Celso Esteves Júnior (Agenda da Tribo)

*parte por minha conta, porque desejo ser feliz por errar, não tenho certeza se sou.*

Ai...febre...dor...febre..dor...
tudo se resumiu a isso esses ultimos dois dias ...
e eu não aguentava mais ....

e parece que a febre trouxe pensamentos e atitudes a little dangerous pra minha mente e bem estar...
mensagens escritas e apagadas vezes e mais vezes.. enchendo o saco das amigas (Thaís que o diga, e a Natty nem se fala)
e, pra variar, questionando atitudes já tomadas, atitudes que te ensinaram a tomar, mas que não dão resultado algum!
e você se revolta e quer jogar tudo por alto
mas a febre não passou dos 37°/38°
e vc continuava a apagar as mensagens...

...a febre não foi suficiente para você deixar de lado convenções e planos,
mas não demora e nem febre será preciso, se as coisas continuarem nesse caminho, pra que você jogue mesmo isso tudo pro alto
tanto de uma forma totalmente racional (o que é menos provável) quanto de outra, totalmente emocional ( o que é claro quase sempre acontece)

e as pessoas se confundem nos verbos dos meus texto , mas tudo se resume a mim, se bem que,
a maioria do que se resume a mim, só se resume desse jeito porque outros estão envolvidos

e eu queria que pelo menos uma vez fosse diferente
mas não dá
é sempre assim
as esperanças se distanciam cada dia mais, cada atitude mais, e eu , eu vou ficando assim,
sem saber o que fazer
mais uma vez
e sempre
sem rumo na vida
pelo menos por hoje !

Como são as coisas né?!
Ontem estava na casa do meu tio, e resolvi entrar no blog pra escrever um pouco, já que fazia tempo que não postava, mas não é que eu não conseguir escrever.....
estranho mas parecia que nada vinha à mente, como se escrever de lá não tivesse a mesma alma que escrever daqui (estou em casa agora), como se escrever de lá fosse artificial, escrever por escrever e pronto....
e então não escrevi, porque quando tomei a decisão de fazer esse cantinho aqui, meu intuito era escrever para me expressar e nao para fazer a vontade dos outros ou fazer graça pra internauta ver. Quem lê o que eu escrevo deve saber que é para ler com vontade, nao apenas porque não tem ninguém online no icq...
e se é assim que você faz, pode continuar fazendo, se quiser, mas não garanto que você conseguirá entender o que eu escrevi, ou mesmo será tocado por algo que eu tenha pensado... e sinceramente, pra mim, desse jeito não adianta, quando leio blogs, leio porque gosto de ler, me faz bem ler, não leio porque a net está ruim.

Daí hoje eu vim atualizar minha leitura virtual (porque a outra...ih...), e deixei coments, e li tanta coisa legal, e vi que meu blog está sendo abandonado, assim o ânimo de se escrever realmente some, minha sorte é que quando quero escrever escrevo pra 10, pra 5 pra uma pessoa nem que seja eu mesma, mas escrevo.

tenho várias metas na minha vida, algumas me acompanham desde muito tempo, como a de conhecer pessoas, muitas pessoas, de ambientes diferentes, estilos diferentes, pensamentos diferentes... mas nunca consegui isso, ou melhor até consegui, de uma maneira "a la séc.xxi", na internet. Mas a minha meta ainda não é totalmente essa , quero conhecer as pessoas, de passar na rua e elas me cumprimentarem e saberem quem eu sou.
com essa onda de flogs eu acabei sabendo de muita gente, que vejo diariamente na rua mas eles não sabem quem eu sou, e também não quero quem me conheçam através de um fotolog, prefiro que seja pelo blog, ou ICQ, ou MSN, ou melhor, [o que eu nao sei fazer e nunca soube], chegando pra conversar cara a cara. A aproximação ao vivo é algo penoso, pelo menos pra mim, nunca fiz amigos muito facilmente, mas sempre quis que fosse assim. (nada contra fotolog, adoro eles, só não tenho vontade de ter um)

E não consigo fazer novos amigos tao facilmente como vejo que alguns fazem, porque eu sou insegura, e sou tímida (nem todos percebem isso, às vezes de tao insegura e tímida, me transformo de tal forma, a parecer metida e extrovertida, o que facilita ainda mais a dificuldade de novos amigos [deu pra entender ne])... mas eu tenho amigos, e adoru eles (Thaís, Carol, Priscilla, Tainara, Maucha, Lincoln, Gabriel, e outros: adoro vocês! [que não vão ler aqui, eu sei, mas está constando que eu lembrei])

È, amanha tem festa, e lá, já vi tudo, vou ver todo mundo, e ninguém vai me ver, Natty(e seus amigos) e quem mais for da net, do colegio, da rua, do bairro, do apartamento ao lado.... mas quer saber...deixa assim...isso não é tão depressivo pra mim quanto ficou parecendo aqui no post....(mas q eu realmente queria que fosse desse jeito,eu queria.)

E não sei, nunca soube [gostaria de saber um dia] como fazer pra mudar.

Estranho como as coisas são...
Essa semana eu não tinha absolutamente nenhuma paciência, vontade, ou inspiração para escrever aqui...
não sei por que...
mas aí a vida começou a acontecer (sem maiores acontecimentos) mas começou.... ta começando, devagar, mas ta indo...
tambem não sei por que mas pra mim era como se o ano ainda não tivesse engrenado sabe
como se 2004 nao tivesse chegado ainda, ou pelo menos não parecia, pra mim .
Não aconteceu nada do que eu pensei que aconteceria pra que melhorasse, nem aconteceu nada , mas nao sei por que (ja viram que eu não sei de nada né?!) agora eu senti que começou !

Não sei de nada, não sei o que quero, nem mesmo o que não quero eu sei direito.
o que acho que quero, às vezes muda, e o que não quero...varia com o tempo, o humor, o querer.

Já escrevi isso tudo, mas ainda não sei o que quero escrever....a mente tá vazia (mentira tá lotada, mas nada q seja "postável").

por enquanto é isso... post mais pobre não é?! podem falar, to precisando de inspiração na minha vida,
falar sobre o que sei e o que não sei, refletir sobre a vida, essas coisas que eu sempre gostei de fazer, e ainda gosto, e queria fazer, não estão acontecendo porque simplesmente eu não tenho pensando muito nisso... e o livro (O mundo de Sofia) tá lá na gaveta esperando pra ser lido, até hoje, acho que vou ler, quem sabe com ele eu consigo voltar com meus pensamentos profundos (nem tão porfundos assim né) e reflexões. essa semana eu agi de maneira racional deixei o sentimento totalmente de lado, sabe a parte sentimental, a qual sempre prevaleceu em mim, pois é, ficou pra depois, estudei e estudei mais, fiz passeata (ah é eu fui na passeata !), dormi e só isso, nas horas que eu reservava pra pensar, eu dormia e quando acordava, o dever me chamava e eu estudava .
Só que , apesar de ser bom ser racional, de vez em quando, eu não gostaria de continuar deixando os sentimentos de lado, como disse que acabei por "deixar acontecer" tudo, ou quase tudo. Não quero virar pedra cética que não crê naquilo que não pode ver, que não crê em mais nada além do óbvio.
Gosto do meu jeito às vezes complicado, às vezes até meio calmo demais, chego a ouvir que bobo, mas gosto... e por agora eu sei que alguns amigos vão durar pra sempre, e também sei que quero, pelo menso uma vez, nao ser a machucada no fim.

Não entendi!

Viram que saiu o tal texto que eu tinha dito que tinha expirado?
Mas eu não cheguei a postar ele não, eu nem mesmo coloquei no preview do post!
Meu deus agora me assustei!
Bom vocês poderão comparar os dois textos entao, e quanto ao PS do segunto, não foi de tudo desperdicio, gostei da ideia que surgiu nele.
Eu hein ! Esse blog é meio doido!
Mas ta valendo ne !
Fazer o que ....
Como ficou relamente diferente, leiam os dois viu! os dois abaixo desse aqui !

No inspiration!

Nossa, perdeu totalmente o clima, eu tinha feito um post super grande, cheio de vai e vens, e de repente, não mais que de repente, quando eu estava indo publicar, o computador desligou, assim do nada, e eu perdi tudo que tinha escrito, mas mesmo assim não quero escrever primeiro no word, perde ainda mais o clima.

But, let me try again!

Faz tempo que eu não escrevo, mas eu não tenho muito o que escrever (ter eu tenho, mas teria q ser muito bem explicado, citando nomes, e ocasiões, um tanto quanto relevantes para esse blog eu diria).
Minha vida anda muito parada, mas não calma, infelizmente. Anda parada porque nada acontece, nada de animado, que me entusiasme, mas isso me irrita, essa lentidão das coisas me estressa, portanto minha vida deixa de ser calma e fica apenas , inquestionavelmente parada.!

Hoje quando acordei, o dia estava estranho, fora de época, não sei como explicar, parecia que era um domingo, de muito tempo atras.....tempo da minha casa grande, com piscina, onde eu era pequena e brincava de pular a janela da varanda (só por diversão, podia muito bem sair pela porta ao lado, mas eu gostava de pular a janela) nos intervalos da "Sessão da Tarde" e ia mexer com a cadela que nós tínhamos. Tempo que eu me lembro com muita saudade. Eu comentei com minha mãe e ela disse que eu sou saudosista...olhei no dicionário....e acho que realmente sou, sinto saudades de muita coisa, de cheiros, de sons, de imagens, de pessoas, de momentos, de sentimentos, e adoro quando "sinto um gosto que me lembra o cheiro de algo que eu não sei o que é" ou vice-versa.
(é isso mesmo, vocês nunca tiveram isso? Ah fala sério. Seus algarismos não formam uma comunidade? E seus dias da semana, seus meses e seu alfabeto não são coloridos? Poxa, os meus são. A comunidade dos algarismos é até bem organizada se quiserem depois eu conto como é la na "Numerolândia")
Eu também lembro de muita coisa, lembro de coisas que às vezes me confundo e acho que apenas sonhei, ou então lembro de cenas de quando eu tinha 3 ou 4 anos, e que ninguém mais lembra, nem quem estava junto na minha lembrança (como chegar de aniversários com aquele monte de balões, colocá-los embaixo de uma colchinha, me lembro até qual era, e pular em cima pra estourar, era pra minhas irmãs lembrarem disso também, mas elas não lembram),e isso às vezes é frustrante
E gosto de noites frescas, com brisa, como esta de hoje. Adoro noites assim, e todos já sabem disso, faço questão de falar sempre, e de ficar diferente em noites como esta.

E eu, que sempre gostei tanto da frase: "É melhor a angústia da busca, que a paz da comodidade", vi que o meu "plano perfeito" de "deixar as coisas rolarem" fugiu ao meu controle, e foi aplicado em outros setores da minha vida e não só naquele que eu tinha planejado. Vi que acabei deixando minha vida ao Deus dará, totalmente à deriva. Dependendo da intensidade, da frequência, isso é bom eu sei, mas a vida não acontece (e eu digo acontece não de continuar, mas de acontecer mesmo) apenas por ela própria, você tem que ajudar, dar uma forcinha aqui e ali. Eu me esqueci de fazer isso esse início de ano, e sinceramente já não sei mais o que poderia fazer a essa altura, não sei mais em que aspectos agir, nem como agir.

E aqui estou eu. Em frente a esse meu computador lindo, preto, e, coitado, velho.
Ouvindo música. E mais uma vez (ou ainda, ou de novo, sei lá nao me confunda. ainda mais) pensando na minha vida, na dos outros, pensando em tudo, pareço uma maquininha de pensamentos ambulante.

E eu tenho medo de velho, eu era uma criança sensitiva, eu tenho tanta historia desse tipo (e tipo a dos numeros e cores ali de cima)... mas é muito assunto pra um só post...fica pro próximo, se quiserem eu conto. E explico um pouco das minha loucuras (que são minhas, e eu gosto delas, hoje, pois eu não gostava quando elas me atormentavam.)

Eu fico por aqui ....

PS: Ficou meio diferente isso que vocês estão lendo da versão original, que foi expirada por aí, em meio as esse túneis da internet, será que alguém um dia conseguirá achá-lo? Como arqueólogos fazem com antigas escrituras? Nossa que coisa sem noção! Mas é uma idéia interessante, pensar que essas coisas que se perdem por ai, que se deleta como se nada fossem, um dia poderiam ser encontradas. E se algum técnico em informática ler isso,e pensar em me dizer que isso é impossivel porque blá blá blá, e vier cheio de explicações detalhadas, eu dispenso. Me deixa que eu prefiro meus pensamentos, às vezes tolos ou até mesmo impossíveis, à possível crueldade da descrença, do não sonhar, das não possibilidades de algo agradável, ou mesmo curioso, pela comprovação cintífica de algo. Obrigada.

No inspiration!

Gente quanto tempo eu não escrevo!

Também eu não tenho muito o que escrever (ter eu tenho, mas teria que citar nomes, ou ocasiões que seriam um tanto quanto relevantes).
Minha vida anda parada, mas não extamente calma.
parada : nada de diferente acontece, nada que me deixe animada, nada realmente emocionante (e eu que reclamei do meu inico de ano passado...eu não sabia o que dizia);
Não exatamente calma : o nada que acontece (ou não acontece, acabei me confundindo), me irrita, e acabo que fico estressada;

E aqui estou eu em frente ao meu computadorzinho lindo, preto, e, coitado, caduco já.
Ouvindo música, sentindo essa brisa fresquinha da noite (que eu simplesmente amo! adoro ela, sempre adorei, sempre falo com minha mae isso e ela me lembra que desde de criança eu digo que adoro noites frescas, como essa de hoje).

Quando eu acordei hoje às 10:30, senti o dia diferente, sabe quando parece que aquele dia não faz parte daquele tempo? Sei lá como explicar ... parecia com os dias de uma época da minha vida que já passou, lá na minha casa que era grande, e tinha piscina, época em que eu brincava de pular a janela da varanda nos intervalos da sessão da tarde......e minha mãe disse que eu sou saudosista... acabei de ler no dicionário... é acho que sou mesmo, adoro lembrar do passado, adoro ter momentos "déjà vu", tenho saudade de coisas, de cheiros, de músicas, de momentos, de pessoas, de imagens, de tanta coisa.
Eu também lembro de muita coisa, lembro de coisas que já cheguei a achar que tinha apenas sonhado, de tão inacreditável que me parecia lembrar daquilo. Lembro perfeitamente de cenas, de quando eu tinha apenas 3 ou 4 anos. E gosto de lembrar! Gosto de sentir saudade!

Mas aí eu vejo, que aquele meu plano "deixe as coisas rolarem", que parecia perfeito, fugiu ao controle e se aplicou a todos os aspectos da minha vida, e não apenas a aquele que eu tinha direcionado.....e vejo que a idéia me assusta, a idéia de estar sentada esperando as coisas acontecerem nunca foi muito agradável pra mim, e esta sendo menos agradável agora.

Como eu já disse, e eu reclamando do ano passado, pera aí, não foi o início de ano mais agradável que uma pessoa pode ter, mas pelo menos eu fiz alguma coisa sabe, ta certo fiz e quebrei a cara, mas fiz ne. Sempre adorei a frase : "È preferível a angústia da busca, que a paz da comodidade" , e agora vejo que me esqueci dela, me esqueci do que ela representa pra mim. E isso me incomoda.
Mas agora, não me vem nada que eu possa fazer para mudar o que está acontecendo (ou o que não está acontecendo, já disse que me confundo), não sei o que fazer, em que ponto agir, não sei.

E tem quase uma hora que eu estou escrevendo isso....entre paradas e relidas(não mudei nada...rs).....e acho que perdi o fio da meada...bem não havia um...mas acho que não disse tudo o que queria dizer, se eu lembrar e achar que me fará bem escrever eu escrevo... po enquanto é isso, mta coisa confusa. Muito tédio. Muita vontade de fazer nada, ou de continuar fazendo nada, ou de parar de fazer nada, já nem sei mais.

Não fui eu que escrevi, mas eu sou eu que vou postar!

Filtro Solar (Pedro Bial)
(música: Everybody´s Free (To Feel Good))

Senhoras e Senhores da Turma de 2003, filtro solar. Nunca deixem de usar filtro solar.
Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro, seria esta: use filtro solar.

Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude.
Ou então esquece. Você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude até que tenham se apagado.

Não se preocupe com o futuro.
Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra.

Todo dia, enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.

Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros.
Não ature gente de coração leviano.

Não perca tempo com a inveja. Às vezes se está por cima, às vezes por baixo. A peleja é longa. E no fim, é você contra você mesmo.

Não esqueça os elogios que receber. Esqueça as ofensas. Se conseguir isso, me ensine.
Guarde as antigas cartas de amor. Jogue fora os extratos bancários velhos.

Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço, não sabiam, aos 22, o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço, ainda não sabem.

Tome bastante cálcio. Seja cuidadoso com os joelhos, você vai sentir falta deles.

Talvez você case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas Bodas de Diamante.

Dance.

"Brother and sister, together, will make it through, oh oh
Someday, a spirit will take you and guide you there
I know, you´ve been hurting, but I´ve been waiting to be there for you
And I´ll be there, just helping you out whenever I can"

Dance!

Dedique-se a conhecer seus pais. É impossível prever quando eles terão ido embora de vez.

Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e, possivelmente, quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.

Entenda que amigos vão e vêm, mas nunca abra mão de uns poucos e bons.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer. More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.

Viaje.

Cuidado com os conselhos que comprar. Mas seja paciente com aqueles que os oferecem. Conselho é uma forma de nostalgia. Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar, acredite.

"Brother and sister, together, will make it through, oh oh yeah yeah
Someday, a spirit will take you and guide you there
I know, you´ve been hurting, but I´ve been waiting to be there for you
And I´ll be there, just helping you out whenever I can

Everybody´s free, oooh yeah yeah
everybody´s free..."


Olha esse texto, lindo não?! Com uma musiquinha que tem de fundo ainda por cima, perfeita!!!

Voce é capaz de chorar? E gostar ainda por cima?

Eu sou!

Sou capaz de chorar com filmes, como acabei de falar, e com qualquer coisa que me toque de alguma forma, com lembranças repentinas (assim como rio com lembranças repentinas) e com e-mails.

Você já chorou com algum e-mail? Você já foi capaz de chorar com um e-mail?

Pois é, eu já, hoje, chorei feito criança, pela segunda vez no dia.

Mas chorei feliz, chorei e fiquei feliz, sabe sentimento bom, sem nome, mas bom. Então esse mesmo aí que você pensou....

Eu e meus sentimentos mixados de bom e ruim, mas que eu gosto, porque eu sou assim, gosto de sentir, gosto de ter alma, e gosto de usá-la, gosto de me sentir humana. Gosto. Mas não confundam, não gosto de sofrer, não sou sadomasoquista (é assim que escreve ? sei la), mas eu "aproveito" todo o sentimento quando ele está presente. Porque eu penso assim: se estou sentindo isso, tinha mesmo que sentir(por alguma razão), tem que ser útil(pra alguma coisa), e é sempre útil(de alguma forma).
Independente se é felicidade, tristeza, angústia, indignação(o que eu ainda sinto em relação ao que eu soube sexta feira, mas que não é motivo de nada do que eu tenho escrito ou feito, ainda bem), ou qualquer outro sentimento.

E lembram que eu disse que tinha um choro parado na garganta? Hoje ele saiu! Saiu com força, com vontade.

E sabe o que mais? Foi bom !

Você tem um filme predileto?

Você aí, que está lendo, tem um filme preferido? Qual?

Eu não tinha um, até hoje, quando resolvi ver um filme antigo(de 2000), pela segunda vez, que eu tenho gravado em VHS, "Louco por você", ja viu?

Pois é, esse é o meu filme predileto (no momento rs), podem zoar, já li muitas críticas ao filme, dizendo que é clichê e coisa e tal, mas pra um filme muito mais clichê e insuportável é Titanic, por exemplo.

Pessoalmente, eu gosto de comédias românticas (que menina não gosta não é mesmo?), mas sempre as vejo e penso: "Ah, bonitinho filme, e teve final feliz!", mas fica nisso apenas. Mas esse filme não, ele tem tudo isso, final feliz, problemas no meio do caminho (talvez por isso o chamem de clichê), mas a maneira como ele mostra isso tudo é muito intensa, é da maneira que, eu acho, tdos queriam na vida (eu queria) uma história intensa, bem vivida, sem meias palavras, nem joguinhos (os quais eu ja reclamei anteriormente).
Na história se fala dos arrepios que quem esta apaixonado sente, das pessoas que não acreditam naquele amor, e daqueles que sentem falta de uma história como aquela em sua vida.

Enfim, antes eu nao sabia o que responder quandoi me perguntavam:qual seu filme favorito?
Agora eu sei, pelo menos por esse instante, por esse moemento, enquanto não vejo outro filme que me faça chorar feito criança como fiz hoje. E que seja tão representativo pra mim.

Críticas vão surgir por causa disso, eu nao ligo, gosto é gosto, coração é coração, e se você não é capaz de sentir o mesmo que eu, por que eu deveria gostar das mesmas coisas que você?

Strange day!

Hoje meu dia foi estranho, realmente estranho.

Eu caí, e no tombo, bati o joelho, ralei o pé e adquiri um roxo na coxa. Não sei como eu caí, nem por que eu caí, não me lembro nem a posiçao que eu caí. Só sei que minha perna está latejando!

Eu fui na rua, e andei muito, vi pessoas (Né Natty! Eu te vi com sua amiga na marechal...), encontrei pessoas, fiquei sabendo de coisas que até agora não acredito que ouvi...Coisas que necessitam de um post exclusivo de tão, sei lá, absurdo, inacreditável, ridículo. Necessitam, mas não merecem.

Tive momento nostalgia (ele veio, eu dei atenção e ele passou, ou melhor está passando), minha amiga e eu colocamos trilha sonora no PC para o momento "down" de hoje, entre as várias músicas estão: Palavras ao vento_Cássia Eller; Deixa estar_Los Hermanos; Metal contra as nuvens_Leigião Urbana; Se..._Djavan; Always_Bon Jovi; e outras, muitas outras, as quais repetíamos o refrão em coro e grito, por sua importância no momento.

E eu estou assim, latejando, por dentro e por fora, de corpo e de alma. Não sei por que, simplesmente estou. Não estou triste, nem em crise total, mas também não estou feliz.

Sei lá eu to estranha.

...pensando...

Hoje, em minhas viagens por blogs até então desconhecidos, achei um super legal, de um estudante de Arquitetura, que coloca em sua página telas marvilhosas de artistas como Magritte, Renoir e outros.....me encantei!
decidi mandar um e-mail para o dono do blog, e foi o que fiz!

Ao longo do texto eu fui me emplogando, (como sempre) e escrevi muita coisa, mas eu gostei.
Pela primeira vez, senti algo como que se a internet me adimirasse, como nunca senti, nunca tive esse sentimento: "Nossa como é incrível a internet!", mas hoje sim.

Eu, podendo conversar com alguém que está do outro lado do país, e que gosta de Magritte, assim como eu (que conheço muito pouca coisa sobre arte, mas conheço Magritte, e gosto).

Foi bom ter escrito, foi bom.

E assim que eu puder, e conseguir uma feramente para postar imagens, eu coloco aqui as telas que salvei do blog dele ([o Ermo] nos links).

E eu vi, que sei nada sobre arte;
que sei nada sobre desenho;
que sei nada sobre habilidades específicas;
que sei nada sobre tudo aquilo que eu gosto;
e quero saber;
e vou saber!

E vou viver, vou correr atrás do prejuízo.
Vou correr atrás dos meus interesses.
Vou criar vergonha na cara e arranjar uma atividade extra escolar.
Por que assim não dá!
Como diz uma amiga minha: "Acabou a aula? Agora e sentar e esperar amanhã chegar." Ninguém merece ne!